Экспериментатору:
Мне прописали фенотропил, мне кажется, как и каждому второму с невротическими недугами - слабым типом нервной системы и повышенной возбудимостью. Пробовал. Забросил. Почему? Тревожность никуда не делась, а усилилась: а вдруг привыкну, а как подействует? а какой постэффект?
Фенотропил - ноотропы- седативные - а потом? Транквилизаторы и снотворные?
На фиг. Передо мной почему-то развернулась именно такая картина...
Чувствовал, что привыкну запросто ,причем даже может не физически, так психически точно.
Пришла мысль выложить мои впечатления, думаю не зря, может кому-нить кто думает и не решается, будет полезно, а тому, кто стал счастливым обладателем - интересно.
Хотя сначала просто хотел сказать спасибо Андрею. Андрей, вы проделали титанический труд, а это титанический результат. Проводник – работает! Единственное, о чем жалею, что так долго не мог решиться… Все таки мой последний пост от 29 окт.
15.12.2007
Сегодня первый день, когда я решился … Долго обдумывал, взвешивал, не решался. Вчера получил майнд машину. Сегодня в двенадцать часов по полудню запустил сессию Патрушева «Проводник».
Чтобы отследить последующие изменения, которые произойдут со мной, чтобы лучше понять, что данные изменения вообще имеют место, а не просто плод моей иногда чрезмерно буйной фантазии, далее я привожу свое состояние: эмоциональное, физическое, психическое, как я его понимаю и осознаю в настоящий момент. Объективное и субъективное понимание.
Объективно: отсутствие работы, отсутствие прочных дружеских связей, отсутствие прочных любовных связей, отсутствие хобби (занятий, приносящих удовольствие и личный интерес), отсутствие личного мнения (согласие со всеми или/и использование трюизмов), отсутствие прочных знаний по заданной теме, личная незаинтересованность. Не могу судить об эмоциональной составляющей объективного мнения о себе,- нет обратного мнения, спрашивать об этом не вижу смысла, так же касаемо физики и психики. Этого краткого описания объективной реальности в социальной среде, думаю, достаточно, чтобы сложилось представление о моем настоящем положении.
Субъективно: эмоции: перепад настроения в зависимости от сугубо индивидуальных причин (почему сугубо индивидуальных – можно найти в начале этого топика, сот.тел. я так пока и не включил. Ощущение, что не справлюсь с выбранной соц.ролью все-таки пересилило желание общаться, а как вести линию диалога с собеседником, куда, зачем вести и зачем это мне, если теперь я не организую parties, а звонки на выключенную симку все поступают… хоть и прошло полгода как я выключил тел. А ситуация такова, что альтернативы профессии/позиции/работы нет, скорее пока не видно и не представляется ни в виде мысле-образа, ни в виде конкретных целей тем более. Тоже самое, друзья-знакомые, девушки… ,- ни сильных чувств, ни удовольствия от общения, ни информационной ценности, ведь они все были лишь отражением выбранной мной игры
.
Итак, эмоциональный уровень: оптимистические мысли, которые пришли в голову, хорошая/раздражающая песня, хороший/плохой вид из окна, напряг от «друга», который уже заюзал мой комп!! А куда денешься? Общаться-то как-то надо! А то скоро, блин, навык социализации вообще потеряю, а сейчас без этого никак. Да, и не общаться, а скорее получать информационный шлак, да, еще переработанный через его специфическое понимание жизни… Задолбал! – Вот, собственно, такой эмоциональный фон.
Физика: практически 20 часов дома, практически 10 часов за компьютером ежедневно, практически остальное время в положении «лежа», отсюда: ноющая боль в позвоночнике между верхнее грудным и нижне грудным отделами (примерно месяц-два), ноющая боль в районе копчика (недели три), тянет разогнуться, понаклоняться – проделываю, появляется хруст, приходит какая-то жгучая боль и т.д., начинает переодически стрелять в ноги, короче, как-то так.
Психика: писал выше кратко о невнимательности, рассеянности и т.д, не буду останавливаться. О мышлении, кратко: практически любая информация, которую получаю вызывает раздражение, появляются мысли «тебе это не надо», «запудривание мозгов», чушь, бред, шлак, бесполезная информация, негатив перекладывается на источник… и как-то автоматически включается защита, что ли: мысли о будущей работе, о прочитанной информации, о том как эту инфу использовать с выгодой для себя, как переработать с учетом собственного жизн. Опыта, представлений, а вот здесь хлоп и внутреннее заявление: «Черт подери, да какая польза-то может быть от всего этого, если у тебя, дружок, даже собственного мнения нет, если ты как попка всем всегда кивал и копил в себе злобу… если для тебя все выглядело бесполезно, ну, кроме разве что «заведения» знакомств, что идентично «разведению»… чтобы потешить свое самолюбие хрупким ощущением славы и популярности, и менял ты себя, и терзал, и издевался над собой, винил, злился, только ради жгучего желания соответствовать, вот только чему? Или кому? Наверное, эгрегору славы и популярности. Все мысли-то и были как сохранить, развить, разрастить… свой брэнд, свое имя. Собственно, обеспечить комфорт и безопасность, удовлетворить притязания, исполнить желания, а, ведь, это так просто когда второй строчкой в рейтинге профи… Но вот, только, не собственными руками, а руками других, ради которых, я все и делал, о которых думал, больше и чаще, чем о себе. И все мысли. В итоге: реальные мысли о поиске работы, становления какого-то превращаются в фантазии, как будет хорошо там-то и вот там-то или жудкая самокритика. На этом все движения души заканчиваются.
- вот те, псих. уровень.
Ну, ладно, хватит лирики, теперь о Проводнике.
Постараюсь кратко.
Пользовался аудиостробом, очки колортрэк. Понравился «морская волна»,-аквамарин и еще какой-то оттенок зеленого. Сначала были не очень приятные ощущения. Возникло чувство тревоги, беспокойства, именно при мигании очков, подумал снять, прослушать просто в наушниках, потом подумал, как же узнаю, есть ли у меня фотоэпилепсия, которую есественно себе приписал, когда стало неприятно.
Потом решил оставить, и не пожалел.
Форумчане, у кого-нить возникала подобная тревожность в начале работы, именно в начале сессии при активном стробе (минут может 20)?
В течение сессии железно держался, не вырубился полностью. Хотел отпустить свои мысли и сознание, но страх отпустить держал в полусознании. А может, мне кажется, что держал. Такое состояние у меня возникало, когда пробовал медитировать перед сном. Отдаешь себе отчет о своем состоянии сознания, местоположении в пространстве, фиксируешь и запоминаешь возникающие мысли, а, после, тот фрагмент воспринимается туманно и, как-то отдаленно. А еще боялся, что непроизвольно открою глаза во время ухода в транс и сжимал веки, но недолго.
Из физ. Ощущений очень запомнилось разливание энергии по телу, но, вот, конечности оставались холодными. Когда, поток энергии пошел по позвоночнику внутреннее ощущение передать сложно, это похоже на чувственный трепет, не знаю, уместно ли сравнение, но похоже на оргазм.
Такого вроде никто еще на форуме не описывал…
Вроде немного постанывало сердце и что-то чувствовалось в правой ноге. А, еще. В фрагменте про ароматы вселенной, вкусы возникло какое-то чувство радости, восхищения что-ли, и что интересно после сессии, когда через несколько часов открывал банку с кофе, я уловил запах кофе, причем аромат достаточно резкий, до этого я его не испытывал, все таки каждый день с него начинается… также с перцем, связываю исключительно с Проводником.
Ну, а теперь переходим к заключительной части моего эссе, самой приятной, ощущения после… Помимо запахов, которые я уловил отчетливо, спина прошла полностью (!!!) Только сейчас пока это пишу, немножко тянет, но это несравнимо с той жгучей злой болью, которая была до этого… Энергия, чувство эйфории, об этом писал Dimas, тоже стали моими верными спутниками на эти часа три, где-то через час после «приема» проводника
Это как следствие четкого понимания, что все операции начал делать легче и быстрее, лучше. Конечно, сейчас у меня дел немного… НО быстро пробежался по свежим статьям в инете, обычно сижу, как даун, медленно дохожу, что к чему, сыграл достойно с шахматным тренером.
Что интересно. Когда еще работал на вечеринках, нравилось придти домой и почитать американский хип-хоп, за автором. Тут тоже захотелось. Появилось басистость и сочность в голосе о которой я уже забыл за полгода. Что самое удивительное, я тренировался пытаясь попасть в ноты на особо мелодичных РнБ, и, мне не верится, вроде начал попадать… хотя, как говорится, медведь на ухо.
В итоге: эмоции вроде ровнее, физическое состояние явно улучшилось, это видно из поста, психика: бреда вроде меньше стало.
О таком эффекте предположить было можно, но что будет дальше просто не прогнозируемо!
Пока решил Массаж отложить, думаю Проводника пока явно хватит
Андрей, Вы гений!
Подойдет ли цель, которую хочу поставить: "я доверяю себе и принимаю изменения себя со спокойствием и радостью" Хотя мне, наверное, в тему "Самогипноз и правильная постановка целей".
Вобщем, пока так!
Тут же полез весь негатив, неадыкват, мысли о собственной несостоятелности и т.п. вперемешку с воспоминаниями из детства и подросничества, мало эмоционально приятными. В общем, весь ментальный хлам, о котором я позабыл совсем, усиленно зарабатывая соц. статус... В общем, всю мою работу над собой как ветром сдуло
. Кстати, стресс, тревога, агрессия, дипрессия, аффективная возбудимость, слабая память и внимание ... и есть, вобщем, следствия слабой или сильной-возбудимой неврологии 
. Так вот, мне мой невролог прописал ноотропы, сразу скажу, от них нет отходняков и тяги 
, но они дают рост сил и ума 
).
